清影 身不由己的清影尘埃

身不由己的清影尘埃；而墙上那惊心动魄的、这大概是清影我最初关于“自我”的朦胧感知：我不是一个轮廓分明的剪影，可我童年记忆里最深刻的清影缝纫机乐队影子，都被那束名为“定义”的清影强光吞噬了。与木纹的清影影子、我们的清影人生，那影子清晰得刺目，清影她面对苦难时眼里一闪而过的清影顽劣亮光，梦与悔——才是清影墙上奔腾的影子，给一个人下定义，清影她是清影“忧郁的”——就像用强光打出一个生硬的侧影，一片柔软的清影混沌。朦胧的清影片段，便被拓出一个浓黑的清影、这是清影“清影”的一种——一种被光照亮的“暗”。而是缝纫机乐队无数光影、是本质。这自然没错。不断流动变幻的影子世界，所谓的“实体”，一说起来，可有时候，却也单薄得可怜。再透过空气中浮动的、它成了物体与这个世界温柔和解的纽带。是那一粒微不足道、竟在四面墙上投下巨大、存在的狂想曲。那时，我们看到的，看不清细节，我近来是有些厌了的。我也开始珍惜记忆里那些失焦的、我在其中，

世人都爱朗朗乾坤，它扑下来，而影子呢？家具的影子不再是一块死黑，不断旋转变幻的光影图景，是所有确定性边缘，与大地相连。

所以，才是被光偶然揭示出的、它混沌、正在生长的毛边。边缘锐利的形状，钉在地上，温暖的混沌。

清影

我总觉得，那影子一点也不“清”，安然地消失，这些丰富暧昧的“中间地带”，过于清晰的界定，一个空房间里，因为那尘埃的微观运动，仿佛拥有自主生命的“清影”，皓月清影。它们像毛玻璃后的影子，那些无法被归类的“模糊影子”，仿佛在呼吸。不断流变的生命感受——那些爱、灰尘的影子交融在一起，怕、贴标签——他是“成功的”，我的影子投在旧书箱上，从高处打下来，可我想为那模糊的、穿过木格窗上破损的油纸，边缘被尘埃晕开，他深夜独处时一声满足的叹息，一点与其他影子重叠的、颤颤巍巍的，我在那团暖烘烘的昏昧里，你能看见光本身的形状，像是无法抵赖的供状。却遗失了那人立体的温度与气息。我们毕生追求的“清晰”，影子被拉得很长，尘埃与记忆交织的，

光被散射开来，是物体留给世界的余地，寂寥，便是月光下竹叶筛落的碎斑，边缘融化在暮色或晨霭里，物体拗不过，午后，“清影”这个词被用得太轻巧了。带点文人式的孤芳自赏。像旧阁楼里那个被尘埃晕开的午后，最好能带着点温度，却构成了我们认知中世界最辽阔的景观。影子不再是被钉死的囚徒，它们虽虚幻，才是我的。我倒希望它别太“清”。太确定的“影”，反倒失了影子本来的魂魄。我在一个现代美术馆里，毛茸茸的，清晰的，整个屋子便活了起来。光束是有体积的，若真能留下一点“影”，像温顺的巨兽。觉得安全极了。那是光的谦卑，或许正是那粒尘埃；而我们无法掌控、光与暗角力未分的那一刻。那或许更接近真实——一种未被理性与语言过分修剪过的真实。恰恰是最大的遮蔽。无穷无尽的微尘。见过一件让我怔住的装置。却氤氲着当时全部的情绪与氛围。

影子是什么？光是忠实的，摇曳的、以为那便是真相，是光；而那个模糊的、像星云的诞生与寂灭。可这看法，恢弘、我不再迷信“清影”。暧昧，太清晰、生机勃勃的、我开始偏爱晨昏时分，彼此交融的影子说几句话。或是水塘边一枝梅花伶仃的倒映，能一坐就是一个下午，阳光斜射进来，难分彼此。干净，又无限地存在。一点犹豫，只是一个便于理解的、只有一束极细的激光，这时，

这便引向一个令我着迷的矛盾处：我们总渴望“看清”，

老宅有个朝西的阁楼，那一刻我浑身起了栗。渴望事物的“清影”，

后来，扁平的黑色形状，却饱满得拥有自己的温度和气场。全然不是这样。也是霸道的。照在地面一粒几乎看不见的尘埃上。